Witzesammlung

  • Da es hier fast alles gibt, werde ich jetzt noch Tread starten, indem jeder seine Witze lagern kann. Ich mach dann mal den Anfang:


    Ein Autofahrer fährt durch die Stadt, und bleibt in einem Stau stecken. Gelegentlich steigt er aus, um zu sehen, was eigentlich passiert ist und um eine Zigarette zu rauchen.
    Als der Stau sich endlich auflöst, steigt er wieder in sein Auto und fährt weiter. Nach einer gewissen Zeit fährt er über die Landstraße nach Norden und bemerkt, dass ein Inline-Skater direkt hinter ihm her fährt. Also drückt er das Gas durch, weil er sich nicht den Lack ruinieren will. Doch der Skater bleibt hartnäckig. Der Autofahrer drückt noch mehr das Gas durch, doch der Skater ist nach wie vor hinter ihm. Letztenendes entschließt er sich, den Skater zur Rede zu stellen.
    "Sie haben ja ein ganz schönes Tempo drauf, aber können sie bitte jemanden anders damit belästigen?
    "-Gerne. Ich kann bloß nichts dafür, wenn meine Jacke sich in ihrer Tür verfängt."

  • Eine Blondine, eine Brünette und ´ne Schwarzhaarige gehen in ein Einkaufscenter, wo es einen Lügendetektor gibt, der einem für 50Cent sagt, ob die Aussage, die man gerade gemacht, eine Lüge ist oder ob es stimmt. Bei einer Lüge macht er 'miep', bei richtigen Aussagen passiert nichts. Nachdem die drei Freundinnen ihr Shopping mit vollen Taschen beendet haben, entdecken sie den Lügendetektor und wollen ihn natürlich sofort ausprobieren. Die Brünette schmeißt als erste ´ne Münze rein und meint sicher: 'Ich denke, ich bin schön!' Darauf sofort, 'miiiiiiiiiep!' Beleidigt geht sie weg. Die Schwarzhaarige ist als nächstes dran und meint genauso zielsicher 'Ich denke, ich bin klug!' Wieder ein 'miiiiep.' Als letztes kommt die Blondine und meint: 'Ich denke...' 'Miep ,miep, miep, miep, wumm!'

  • 2 Blondinen fahren mit dme Auto über die Landstraße. Die beiden sehen eine andere Blondine auf einer Wiese mit einem Boort rundern. Sagt die eine zur anderen: "Siehste das sind die, die uns den Ruf versauen."Die andere:"Wenn ich schwimmen könnte würd ich zu ihr rüber und der meien Meinung sagen."

  • Was ist ein Leprakranker mit grauen Haaren? Eine Pusteblume.


    Was ist das Analogon eines Leprakranken im Whirlpool? Eine Brausetablette.


    Was macht ein Leprakranker am Strand? Auf der faulen Haut liegen.


    Was ist ein Leprakranker der AIDS hat? Voll im Trend!


    Was macht ein Leprakranker auf dem Fußballfeld? - Er fault... oder Er lässt ein Bein stehen...

  • In einem großen, dunklen Wald war einmal ein großer, dicker Bär. Der hatte sauoft sauschlechte Laune gehabt (weil er zuwenig Sex hatte). Und immer, wenn der große, dicke Bär so sauschlechte Laune hatte, jagte er, um sich wieder zu beruhigen, den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen. Und wenn der große, dicke Bär den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen mal in seine fetten Finger bekam, dann gab es richtig dick aufs Maul. Jedesmal. Als der große, dicke Bär mal wieder sauschlechte Laune hatte, und mal wieder hinter dem Hasen (dem kleinen süßen, aber cleveren) herjagte, begab es sich, daß ein Zauberfrosch aus dem Gebüsch sprang und der wilden Jagd Einhalt gebot. "Ihr habt jetzt sofort beide drei Wünsche frei", rief er und deutete auf den großen, dicken Bären "Du fängst an". Der große, dicke Bär mußte nicht lange überlegen und sagte: "Ich wünsche mir, daß alle Bären im unserem Wald, außer mir, weiblich sind." Es dud en riesen Schlag und alle Bären sind weiblich. Dann darf sich der Hase was wünschen: "Ich wünsche mir einen Motorradhelm, dann tuts net so weh, wenn ich aufs Maul krieg." Es dud en Schlag un er hat einen Motorradhelm. Jetzt war wieder der große, dicke Bär an der Reihe: "Ich wünsche mir, daß auch alle Bären im Nachbarwald weiblich sind". Schlag, alle weiblich. Der Hase:" Ich wünsch mir ein Motorrad, dann kriegt der Bär mich gar net mehr". Es dud en riesen Schlag und er hat eine 900 CBR Fireblade oder sowas. Der Bär denkt währenddessen über seinen letzten Wunsch nach: "Ich wünsche mir, daß alle Bären auf der Welt, außer mir, weiblich sind." Es gibt en Rundumschlach und alle Bären auf der Welt sind weiblich. "Willst du noch ein paar Stiefel fürs Motorradfahren?" fragte der Frosch den Hasen. Der kleine, süße, aber clevere Hase antwortete: Ne.... Ich wünsch mir, daß der Bär schwul ist", setzte seinen Helm auf und fuhr von dannen.

  • Ja, isser, aber ich glaube, den gab's schonmal in irgendeinem Thread hier. Aber macht ja nix, den findet, glaube ich, eh keiner mehr, so lange, wie das schon her ist.
    OK, hier ist noch einer:


    Vier Nazis laufen die Straße entlang. Da kommt ein Auto gefahren und überfährt einen von ihnen. Was war das für ein Auto? Ganz klar: Ford - Die tun was.
    Die anderen drei laufen weiter, da kommt ein weiteres Auto und überfährt noch einen Nazi. Was war das für ein Auto? Opel - Wir haben verstanden.
    Laufen die restlichen zwei Nazis weiter - einer ganz links und einer ganz rechts. Da kommt ein drittes Auto, überfährt erst den einen Nazi, macht dann eine 180-Grad-Wende und überrollt den anderen auch noch. Was war das für ein Auto? Natürlich: Nichts ist unmöglich - Toyota.


    MfG Semsemnamm

  • Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.


    Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: 'Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?'


    Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: 'Patrick Henry 1775 in Philadelphia.'


    'Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?' Suzuki steht auf: 'Abraham Lincoln 1863 in Washington.'


    Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: 'Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!'


    Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: 'Leckt mich am Arsch, ihr Scheissjapaner!'


    'Wer hat das gesagt?', ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: 'General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler.'


    Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein 'Ich muss gleich kotzen'. Die Lehrerin schreit: 'Wer war das?' Suzuki antwortet: 'George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991.'


    Einer der Schueler steht auf und ruft sauer: 'Blas mir einen!' Die Lehrerin aufgebracht: 'Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?'


    Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: 'Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses.'


    Ein anderer Schüler steht auf und schreit, 'Suzuki ist ein Stück Scheiße!'


    Und Suzuki: 'Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002.'


    Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: 'Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen.'


    Suzuki: 'Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2003.'

  • Streiten sich zwei Männer. Einer droht den anderen: „Du hast mit meiner Frau geschlafen! Dafür wirst du bezahlen!“ - „So ein Blödsinn, ich zahl doch nicht zweimal…“

  • Fragt ein Ami einen Deutschen:
    "Bedeutet "geprügelt" und "geschlagen" eigentlich das gleiche?"
    -"Ja! Wieso fragen Sie?"
    -"Ich versteh immer nicht wieso alle lachen, wenn ich sage, es hat 12 Uhr geprügelt."

  • So ein öffentliches Klo,
    das hat doch wenigstens Niveau!
    Riecht das Örtchen, das gewisse,
    auch nach Kot und auch nach Pisse,


    dort kann man noch was erleben,
    wenn die Winde sanft entschweben,
    und die Wurst, die grad entwurzelt,
    platschend in das Becken purzelt,


    der Urin in Strömen rinnt
    und das Ganze dann verdünnt.
    Du drückst und schwitzt aus allen Poren,
    hörst Dich um und spitzt die Ohren.


    Der neben Dir, der räuspert kurz
    und lässt dabei ´nen lauten Furz.
    Das hat so penetrant gestunken,
    als wenn er reichlich Bier getrunken.


    Der Scheißer dort rechts neben Dir,
    der raschelt grad mit Klopapier.
    Gleich wischt er ab, dann wird er spülen
    und mit der Lokusbürste wühlen.


    Von dem Lokus gegenüber
    weht ein andrer Duft herüber.
    Man hört, wenn ich mich nicht sehr täusche,
    leise Onaniergeräusche.


    Am Pissoir dort hinten rechts:
    Ein Pisser männlichen Geschlechts
    versucht ´nen anderen beim Harnen
    gleichgeschlechtlich zu umgarnen.


    Die Zeit im Klo vergeht im Flug,
    und für heute ist´s genug,
    denn Du solltest nicht vergessen,
    um halb eins gibt´s Mittagessen.


    Du stehst auf und reckst die Glieder:
    Morgen früh, da kommst Du wieder!

  • Nachdem die Ära der Warmduscher, Sitzpinkler und Beckenrandschwimmer
    gehört die Zukunft wieder den richtigen Männern !!!


    Sie werden genannt:


    achtmannzelt-bei-sturm-aufsteller
    an-tankstelle-raucher
    bei-download-reset-drücker
    bank-ohne-maske-überfaller
    die-pille-durch-smint-ersetzer
    nach-dem-kotzen-weitersaufer
    ohne-publikum-stage-diver
    nordpol-kamper
    nymphomaninen-befriediger
    polizisten-duzer
    peperoni-mit-tabasco-abschmecker
    russenmafia-bescheisser
    tanklastzug-ausbremser
    sonnenfinsternis-ohne-brille-gucker
    e-mail-vom-chef-ungelesen-löscher
    geisterfahrer-überholer
    hooligans-schupser
    hochzeitstag-vergesser
    ins-feuer-furzer
    im-bett-erster-brüllen
    uhu-als-gleitmittel-nutzer
    internet-aktien-käufer
    stahl-ventilator-mit-finger-stopper
    wein-mit-schnaps-verdünner
    3-liter-blutspender
    stahlseil-bungeespringer
    stromkasten-pinkler
    beim-antreten-handy-anlasser
    minenfeld-ohne-suchgerät-räumer
    trotz-sturmwarnung-segler
    mit-dem-feuerzeug-in-tank-leuchter
    persönlich-mafiaboss-schwuler-nenner
    im-winter-ohne-griffheizung-fahrer
    motorrad-barfuß-bremser
    hells-angel´s-motorradlenker-verbieger
    pitbull-streichler
    in-österreich-tunnel-fahrer
    suppen-würfel-kiffer


    Wurde mal Zeit

  • Anzeichen dafür, dass...


    ... Sie ein Pechvogel sind?
    Sie schlucken Viagra und bekommen einen steifen Hals!
    Pamela Anderson verliebt sich in Sie, aber Sie haben eine Silikon-Allergie!
    Und: Sie wollten noch mal schnell in den Fahrstuhl furzen und dann bleibt er stecken!


    ... Ihr Reisebüro Sie übers Ohr gehauen hat?
    Auf der ganzen Insel gibt es nur einen einzigen weiteren Touristen, und der heißt 'Freitag'.
    Statt Animateuren werden Sie von brutalen Geiselnehmern erheitert.
    Rambo holt sie nach fünf Jahren wieder raus.
    Das Wasser ist so klar, dass man auf dem Grund die Plutonium-Fässer sehen kann.
    Und: An der Hotelbar gibt es nur zwei Dinge: Cholera und Choleralight!


    ... Sie ein schlechter Autofahrer sind?
    Sie sehen den Airbag öfter als Ihre Frau.
    Sie wundern sich über die vielen Geisterfahrer.
    Sie fahren regelmäßig nach Flensburg, um ihren Führerschein zu besuchen.
    Und: Sie halten den Auspuff für ein Bordell am Stadtrand.

  • Tochter: Mami ich mag meinen Bruder nicht.
    Mutter: Sei still es wird gegessen was auf den Tisch kommt.



    Sohn: Mami ich will nicht immer im Kreis laufen.
    Mutter: Sei still sonst nagel ich dir das andere Bein auch noch
    fest.



    Sohn: Mami warum läuft Papi immer zickzack?
    Muttesr sei still und lad nach

  • 'Sag, mal Fritz, was ist erotisch?' 'Erotisch ist: wenn man eine Frau ganz zärtlich mit einer Feder streichelt.' 'Und was ist pervers?' 'Wenn das Huhn noch dran hängt....! '

  • Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine:"Du mir ist letzte Woche im Kaufhaus was ganz blödes passiert. Ich stand im Fahrstuhl als der steckenblieb. Musste eine Stunde warten bis mich einer befreit hat."
    Sagt der andere: "Mir ist auch letze Woche im Kaufhaus was echt dummes passiert. Ich stand auf der Rolltreppe, als die plötzlich stehenblieb. Musste zwei Stunden warten bis mich einer gerettet hat."

  • Ein Gespräch an der Bar:
    "Logiker? Was ist denn das?"


    "Okay, ich erklär's: Hast du ein Aquarium?" - "Ja..."


    "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!" - "Ja..."


    "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere." - "Ja..."


    "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder." - "Jaaa..."


    "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche..." - "Jaaa..."


    "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau." - "Ja..."


    "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen" - "Jaaa..."


    "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!" - "Logisch!"


    "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!" - "Stimmt, Wahnsinn!"


    Der Logiker geht und ein Freund seines "gelehrsamen Schülers" kommt:


    "Du, ich muß dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker getroffen!" - "Einen was?"
    "Einen Logiker. Ich erklär's dir - hast du ein Aquarium?" - "Nein..."


    "Schwule Sau!"

    Alle sagten es geht nicht, bis einer kam, der das nicht wusste und tat es einfach !

  • 'Können sie meine Schlaflosigkeit heilen? ' 'Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen.' 'Das wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby.'