Lehrerzitate

  • Oh, Lehrerzitate, davon haben wir damals auch 'ne Menge gesammelt. Ein paar der besten will ich euch natürlich auch nicht vorenthalten; die folgenden sind aus unserer 10.-Klasse-Abschlußzeitung:


    Physikunterricht, es ging eigentlich um mathematisch positive Drehung (entgegen dem Uhrzeigersinn). Unser Physiklehrer stellt dies höchstpersönlich dar:
    So, jetzt dreh ich positiv durch. Nee, ist vielleicht besser, ich dreh andersrum durch, dann ist das von euch aus gesehen positiv.


    Derselbe Physiklehrer: Wie machen es die Lichtteilchen? Wäre ich ein Lichtteilchen, würde ich es so machen: Hoch und runter und rüber und nüber.


    Geographielehrerin beim Versuch, eine Karte aufzuhängen: Wenn Sie ein Bein hier vorgucken sehen, dann hab ich mich erschlagen.


    Oder Dialoge zwischen Lehrern und Schülern:


    Biolehrer: Schlecht oder nicht angepaßte Tiere sterben...
    Schüler: ...am Tod...
    Biolehrer: ...oder kommen...
    Schüler: ...um.


    Physiklehrer (derselbe wie oben): Ihr müßt mal diese kleinen weißen Dinger essen.
    Schüler: Tamagochis?
    Physiklehrer: Ach Micha, wir essen doch keine Tamagochis. Tamagochis sind sowieso das perverseste, was man je erfunden hat. Gleich nach der aufblasbaren Gummipuppe.


    Aber die besten kommen aus unserer Abizeitung. Die muß ich aber erst mal suchen. Wenn ich sie gefunden habe, werde ich diesen Thread wieder aufsuchen.


    Edit: Okay, das mit dem Suchen ging schneller, als ich dachte:


    Wieder mal der oben genannte Physiklehrer: Man muß kein Vollidiot sein, um hier zu lehren, aber es erleichtert die Sache ungemein.


    Geschichtslehrerin: Als Hitler Deutschland überfallen hat...


    Biolehrer: Natürliche Mutation: Siegfried und Roy!


    Irgendeine Lehrerin: Roberto, melden Sie sich oder ist das 'ne gymnastische Übung?


    Biolehrer: Wieviele Eisbären und Rehe finden wir im Meer? Na, bis auf den Eisbären, der gerade reingesprungen ist. Aber der kommt wieder. Und das Reh, das wir gerade reingeschmissen haben, aber nicht lange, denn es ertrinkt.


    Derselbe Biolehrer: Bei der Nahrungsaufnahme liegen die darin enthaltenen Nährstoffe im überwiegenden Teil faul auf der Couch herum.


    Gemeinschaftskundelehrerin: Die friedliche Nutzung der Atombombe...


    Geographielehrer: Ich werd' hier gleich zum subtropischen Nasenbär!

  • Geschichte:
    Ja und Hitler hat dann ja Indien ohne Gewalt befreit.. ähm Gandhi meinte ich die verwechsel ich immer die sind so ähnlich....
    Welche zwei Fehlschläge ereigneten sich am 20Juli 1944.
    Das Hitlerattentat scheiterte und meine Frau wurde geboren.


    Englisch:
    DU ließt wie eigeschlafene Füße.
    Wir schreiben mit Füller! Kullis sind für die Neger im Busch.
    Mensch zeigt auf oder habt ihr Kinderlähmung?

  • *ROOOOOOOOOOOOOOOOOFL*


    [Also das mitm nicht in den Finger pieksen war bei uns auch so ne Sache. Am Ende durften wir es zwar, aber nur mit einweg-Nadeln und nur jeder bei sich selbst. Simpler und verständlicher Grund dafür: Aids-Gefahr. Und wir durften übrigens auch die Blutgruppe nicht bestimmen, stellt euch vor, es könnte ja einer dahinter kommen dass seine Eltern gar nicht seine Eltern sein können.... :O :rolleyes: ]

    -- Meerjungfrau und Begleiterin der Renelde und ihrer Crew --

    Edited once, last by Ayiana ().

  • Bio: Lehrer legt eine Folie auf den Projektor und sagt:"Schreibts des a mal ab"
    -->alle schreiben. 2 min später (wörtlich!!!): "hey warum schreibtsn ihr alle?
    ihr sollts aufpassn was ich sag! wer hat euch gsagt dass ihr abschreibn
    sollts??



    Physik: Lehrer sagt: "ich hab in Bayreuth studiert"
    Schüler: "Bayreuth? des is ja voll schwul!"



    Mathe:"entweder machen wir das mathematisch oder logisch"



    nochmal Bio(lehrer): "ihr Arschbacken ihr..... ich trag euch alln 6er ein!! ich
    lass euch alle durchfliegn!"



    Deutsch: wir besprechn "Der Nachbar" von Kafka.Hausaufgabe war es Metaphern zu finden und zu deuten..... unter anderem gabs was inetwa wie "er verschwand durch die Tür, wie der Schwanz einer Ratte"
    jedenfalls gabs dann die Frage der Lehrerin:" Jochen, hast du den Schwanz einer Ratte?"

  • Unsere Msiklehrerin Frau Magyar beim Klavierspielen, als Leute reden:
    "Ich höre Stimmen!" :D Das war der Brüller!
    Wir hatten ihr vorgeschlagen, einen Arzt zu konsultieren, aber den Witz hatte sie dann doch nicht verstanden... *ggg*

  • Schüler: "Frau xy, die bewirft mich mit Taschentücher!"
    Lehrerin: "Na dann hoff ma mal, dass de davon keine blauen Flecken kriegst!"


    Lehrer zu Schüler: " ...Wir können mal saufen gehen, und wenn du dann noch sitzt, wenn ich sitz, dann darfst du mich Hermann nennen!"


    Lehrer: "Ich schmeiß dich gleich aus dem Fenster!"
    Schüler: "Aber wir sind im Erdegschoss!"
    Lehrer: "Macht nix, weh tut´s immer!"


    Lehrer: "Augenblick bitte. Muss nur mal kurz Stiften vernichten!"


    L.: "Wenn ich durch meine überdimensionale Brille schaue, seht ihr alle recht erholt aus."
    S.: "Dann passt was net mit der Brille!"

    L.: "Der Lehrer denkt grundsätzlich nicht...!"


    L.: " Die Sauspritzer sammeln den Müll auf!"


    L.: " So, sind jetzt alle da, außer denen die nicht da sind?"
    " Bei euch komm ich mir immer vor wie am Bahnhof!"


    L.: "Hört endlich auf zu schwätzen oder Big Otto is batsching you!"
    S.: "Und was is wenn wir weiter machen?"
    L.: "Big Otto is natsching you sehr!"
    "Big Otto wird gleich sauer!"
    (Zeit von Big Brother, 1.Staffel): "Ich geh gleich in meinen Container!"


    L.: " So. Jetzt macht mal des Licht aus, sonst wirds hier drinnen zu kalt!"
    L.: "Die Aufgabe isn bisschen schwer. Mach ma se im Kopf!"
    L. (gibt schwere Hausaufgabe auf): "Weil die so schwer is, kriegt ihr noch ne leichte auf."


    L.: " Ja und, ...Frederik! Wenn du nicht sofort aufhörst, steck ich dir deinen Klebestift in den Hintern! Da kannste sehn, wie de dich entsorgst!"


    S.: "Könnten sie mal bitte rutschen?"
    L.: " Das heißt: Hätten sie die Güte ihren Astralkörper etwas zur Seite zu bewegen?"


    L.: "Ich muss bald wieder meine Herztropfen fressen, wenn ihr net aufhört!"


    L.: "Die Hühnerstange dort. 2 HUhn von hinten: Hör auf zu gackern!"


    L. zu Schülerin: "Was ist denn los? Du hast heut irgendwie keine Lust!"
    S.: "Ich weiß auch net. Ich bin heut irgendwie schlecht drauf!"
    L.: "Holt die Couch, wir finden´s raus!"


    S.: "Frau B., ich muss kotzen!"
    L.: "Ja du! Es war gerade Pause!"


    L.: "Bitte notiert dieses Schmankerl aus meiner Grammatikküche!"


    Das war noch nicht mal die Hälfte, aller Sprüche, aber ich glaub das sollte erst mal langen!

    " Der Horizont vieler Menschen ist ein Kreis mit Radius 0 - und das nennen sie ihren Standpunkt." - A. Einstein

  • Quote

    Original von Drusilla


    L.: "Die Aufgabe isn bisschen schwer. Mach ma se im Kopf!"


    Hihi
    Des könnte auch vun meinem Prof stammen.
    "Die Aufgabe ist mit Substitution nicht leicht. Also substituieren wir mal schnell im Kopf"

  • Gescichte die Klasse ist völlig aufgedreht und macht nur Quatsch, wir sind im Erdgeschoß
    Lehrer: Wenn es sich lohnen würde würde ich jertzt aus dem Fenster springen.


    Der selbe Lehre diesmal Deutsch: Der Mann ist doch ein multifunktionelles wesen
    Schülerin: Nein
    Schüler: Doch er kann oben denken und unten denken


    Mathe irgendwelche Wurzelgleichungen keiner versteht was, (tun wir bei dem Lehre eigendlich nie): Wenn ich mein Rad aufgeblasen habe kann ich entweder die Luftwieder raus lassen oder weiter fahren.


    Auch Mathe der Lehrer hat beschlossen ein rechtwinkliges Dreieck Jürgen zunennen und ein gleichseitiges Dreieck Ullrich: Ein halber Ullrich ist nicht mehr Ullrich.

    "Diejenigen, die immer nur das Mögliche fordern, erreichen garnichts.
    Diejenigen, die aber das Unmögliche fordern, erreichen wenigstens das Mögliche" -Bakunin-


    achja ein nettes hallo an Herrn Schäuble natürlich

  • unser chemielehrer, übers ganze gesicht grinsend, während er mit der dose der knallgasprobe die decke löcherte: "haha, geil, haha!" ok....


    selbiger lehrer ein paar minuten später, während sich der raum mit rauch füllte (dose hatte lampe zerschossen): "raus! alle Raus!"


    unser chemielehrer in der fos brachte keine sprüche, dafür kippte er besoffen vom stuhl ;)

  • Schäfer: Ist das Ihre 1. Klausur?
    Antwort: Nein
    Schäfer: Was haben Sie denn schon geschrieben?
    Antwort: Englisch
    Schäfer: Dann könnten wir ja Mathe auf Englisch machen


    Schäfer: Schreiben Sie auf jedes Blatt, daß Sie abgeben, Ihren Namen....Der Teufel wills und mir fällt der ganze Stapel runter: Dann brauche ich ein graphologisches Gutachten


    Czogalla: (ruft beim Klausurenausteilen jeden einzeln auf)
    irgendwo: *lach* Jeder hat seine eigene Klausur
    Czogalla: Ihnen wird das Lachen noch vergehen!


    [schon älter]


    Peters: Und dann stirbts den thermischen Heldentod


    (Jemand geht aus dem Raum)
    Boltendahl: Was? Keine Lust mehr?
    Antwort: Ich will mir nur einen Stuhl holen
    Boltendahl: (Bietet seinen eigenen an) Hier ist doch einer?
    Antwort: Aber Sie wollen sich vielleicht setzen
    Boltendahl: ICH???? SEHE ICH AUS ALS OB ICH MICH SETZEN MUß?!?!


    Boltendahl: Da stehen in den Schulbüchern [Physik] so Sachen wie: "Energie ist die Arbeitsfähigkeit eines Systems" Das ist, als ob hier Marsianer landen und fragen: "Was ist Obst?" Und Sie sagen: "Pflaumen"

    Take my love.
    Take my land.
    Take me where I cannot stand.
    I don't care, I'm still free
    You can't take the sky from me

    Edited once, last by Leonard_McCoy ().

  • also wenn ich mich nich irre, hab ich irgendwo schonmal nen ähnlichen thread geöffnet...

    "Größe allein ist nicht entscheidend. Eine Biene sammelt an einem Tag mehr Honig als ein Elefant in seinem ganzen Leben."

  • Hab jetzt versucht das zusammenzuführen, bin aber irgendwie zu doof dazu heute Abend....

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    Geh in den Schuppen und schnitz was.

  • Ich bin verwirrt.


    (Auch ein Zitat eines meiner Lehrer, als ich mal eine Theorie dargestellt habe...)



    Bcaw

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    Geh in den Schuppen und schnitz was.

  • [OT]
    BCAW, man brauch nicht schreien ;) hast Glück, dass ich hier reinschaue...


    Das mit der dritten Seite ist ein kleines Problem, dass die Anzahl der Beiträge zu dem Thread nicht mit der tatsächlichen Zahl überein stimmt. Wird behoben.
    [/OT]



    EDIT
    Behoben....

  • Quote

    Original von Sarah
    Lehrer: „Kennt einer von euch den Film ,Der rosarote Panzer‘?“


    Ich kenn den Film mit dem rosaroten U-Boot.


    Noch ein unsterbliches damals ausm Gymnasium:


    Die gute Frau K. war aus Polen. Sie war ein wirklich großartiger Mathelehrer, nur mit der Sprache hats zwar meistens geklappt, aber nicht immer. Einmal hatten wir eine Aufgabe mit 2 Zügen: Einer führ alle 25 Minuten ab, der andere alle 15 Minuten. Und sie mit vollem Schwung und echter Begeisterung: "Also, ihr müßt alle 25 Minuten einen fahren lassen!"

    Take my love.
    Take my land.
    Take me where I cannot stand.
    I don't care, I'm still free
    You can't take the sky from me

    Edited once, last by Leonard_McCoy ().

  • Jemand zerkleinert Kreide...
    Lehrer: Der Klauck kokst in der 1. Reihe



    Lehrer:Ich hab mal neben der Kournikova gestanden,da wollt ich die anfasen,da hat mich ihr Bodyguard gan böse angeschaut...


    Lehrer:Wenn meine Tochter Pornohefte hätte würde ich die ihr abholen un selber lesen!


    Durchsage: Der Fahrer des Wagens...soll bitte sofort dorthin kommen, es brennt...also das Licht...